Как удивительно быстро дурные мысли проникают в голову. Не успеваешь даже дослушать очередную песню. И отчего так тяжело дышать? Было бы приятно говорить что-то вроде "эта боль заглушает все. я даже не могу дышать." Чушь. Просто нужно было лечиться нормально, когда было еще не поздно. А теперь - сиди и терпи. Ну-ну. Бедная И., за что я ей?
Меня расстраивает тот факт, что в один момент я перестала видеть ситуацию в хорошем свете. Все варианты развития событий - один другого хуже. Сам придумал - сам расстроился. Смешно? Наверное, только я с уверенностью могу сказать, что я права. Правда, от этого только хуже. А еще хуже от того, что я загоняю себя в слишком жесткие рамки. И еще, еще хуже то, что я совершенно осознанно могу сказать "я хочу быть в этих рамках. Х.О.Ч.У.". На что я подписываюсь? Ну, тут очевидно. Жестокость по отношению к себе - вещь привычная для тех, кто хочет, но по каким-то причинам не может быть жестоким с другими. Но это временно. Когда я войду во вкус, все изменится. Даже мое понимание происходящего.
Не это ли то, чего тебе хотелось? Хотелось для себя же. Не это ли демонстрировали твои жалкие попытки что-то доказать? Хочешь чувствовать себя жертвой - валяй, а я к тебе присоединяюсь. Только не вижу тут ничего такого уж ужасного.
Воспользуюсь твоей дешевой фразой. Я тоже, ага. Это не те истины, которые приятно осознавать. А принять? А принять легко. Только не из-за иллюзий и абстракций, в которых кое-кто увяз по самое горло. В отличие от тебя, то что есть у меня - настоящее, а ты просто большой капризный ребенок. Если ты когда-нибудь это и прочтешь, то презрительно усмехнешься. Ну и к черту.
Ах, да. Ты уж прости, что не могу назвать точную дату.