Весна.

А я такой дурацкий.
А я такой странный.
Улыбаюсь, как дебил.
Хочется пить чай с корицей и обниматься.
Люблю тебя.
Обожаю Вас.
Подпеваю любимым песням.
Веснаааааааа!

---

Ненавижу. Несправедливая. А я не умею забывать. Перечитывание старых писем не доведет до добра, в этом я убедился.
Это мерзкое чувство, когда былой ураган эмоций стих до одной-единственной злости.
Бесит, когда меня делают виноватым. Бесит, когда меня обвиняют во всех смертных грехах. Дело во мне? Прекрасно, просто замечательно. Только тогда не напоминай больше о себе, пожалуйста. Это бы значительно облегчило мне, ужасному человеку, жизнь. Скажу только одно - очень больно терять близкого друга.

Мне надо к Тебе. Я не хочу больше думать о плохом. Я с нетерпением жду выходных.

Снова совладать с собой
Ты стремишься вновь и вновь.
Все равно это - мгновений вопрос.
В верном курсе жизни сбой,
Впрыснутый когда-то в кровь.
Как на дно каравеллу ведет ржавый трос.

Снова вихрем пронесусь
В душах, мыслях и сердцах,
За собой сея лишь холод и плач.
Я, конечно, не берусь
Убеждать, что счастлив сам, -
Это боль в отместку моих неудач.

Но все это не навек;
Кто был бит, тот стал сильней.
Огрубел с кровью мешочек в груди.
Снова - черный человек.
Появлюсь я перед ней.
Захочу - выдохну слово прости.

Осторожнее, не порежься
Об края острых осколков моей вечной лжи.
Все тревожнее бьется сердце,
Прячась в потемках твоей безнадежной души.

И поняв, что я искал,
Я решу закончить путь на тебе,
Чтоб впредь ничего не менять.
На померкший идеал ты сумеешь посягнуть.
Цель близка - теперь ты порежешь меня.

@темы: воспоминания ни о чем

---

Откуда у меня эта странная способность - накручивать, накручивать и накручивать, да так, чтобы до крайнего извращения. Поразительное самоудовлетворение. Ах, да, я же, как всегда, ужасно несчастен. Да - да - да.

В один момент поймал себя на мысли, что все теперь идет не так. И да, это уже не просто плод моего больного воображения. Я чувствую. Не так, не сейчас, не мое. Самое обидное - в голове бардак, и стихи совсем не пишутся. А жаль. Люблю эти бессмысленно-безысходные каракули. Мне, кстати, еще ни разу не удалось переписать свое стихотворение аккуратным почерком. Фирменный авторский стиль, не иначе.

А за окном - весна. Вот и сейчас пишу это, пишу, а голова сама поворачивается в сторону окна. Окно, открытое в весну, в расцвет, в тепло. Я очень люблю весну и окна. Особенно последние, но да ладно.

А вот ночи такие не люблю. Я все же предпочитаю спать, а не думать-и-думать-и-думать. Это угнетает. Еще сильнее, чем рыба и непонимание. А их в последнее время и так слишком много в моей жизни. Я все жду и жду: когда же я, наконец, начну нормально спать? Да и случится ли такое чудо вообще? Я ведь всегда слишком накручиваю. Пожалуй, надо бы как-нибудь опробовать снотворное. Вдруг.

Завтра - уже апрель. 1 апреля, хм. День смеха. Интересно, буду ли я смеяться? Не завтра, а вообще, в ближайшее время. Наверное, все же буду, ибо рядом Вы. А с Вами не смеяться и не сходить с ума, право, даже грешно.

Не хочу перемен. Не хочу бояться. Не хочу неточностей и неизвестности. Хочу покоя. Никакой бурной деятельности и даже ее имитации. Надоело, честно. Не хочу никаких лишних мыслей. А их много. Очень много.

А может, сон?
Проснись.

---

.

---

В своей стихии. Все на своих местах.
Наполняет. И новое, и старое, которое сейчас, как новое.
Я сейчас часто улыбаюсь. Причем даже самым мелочам.

Играет безумно красивая песня.

Люблю Тебя.

@музыка: Red – Already Over

---

Был отличный вечер.

А я скучаю по Тебе.

---

Тардис все еще у них. А они везде. И таблетки теперь плохо помогают.

А те осьминожки в магазине так смотрели на меня! А я, сжимая полтинник, с хмурым видом взял жвачку и пошел на кассу.

Обожаю февральский дождь. И туман.

Но в последнее время точно что-то происходит. Но у них, на удивление, хороший интернет. Я даже сюда пробился. И йогурт офигенный! Просто всем йогуртам йогурт! Ох уж этот мир, где кофе не ВКУСНЫЙ, а ВКУСНОЕ! (Но я все же хочу обратно в свою реальность. Тем более, они уже не просто что-то подозревают, они открыто пялятся).

@темы: что происходит

---

Трагикомедия, чай и блинчики.

Утро выдалось замечательное. Особенно дорога на любимую учебу. Трагикомедия в сочетании с сумасшедшей парой и литром яблочного сока - неплохой коктейль

Я так живо чувствую весну! Это волшебно!

День - тоже вполне себе. Все бы замечательно, если б снова не начались боли в животе. После передышки длиной в пару месяцев они принялись за меня с новыми силами. Уж не знаю, что и думать. Больно ходить и сидеть, а вот если лечь в правильной позе - чудесно. Главное, позу эту найти. Собственно, я справился. Когда немного отпустило, достал гитару и немного с ней поизвращался. Даже песню ненароком написал.


Вечер был полон разговоров об Олимпиаде с отсылкой к геополитике и Евромайдану. И все это под горячий чай и вкусные бабушкины блинчики. Не обошлось без разногласий (ибо спорить я люблю). :3 Но было хорошо. Люблю вечера с семьей.

Разумеется, не обошлось без "Я б их расстреливал" (сказано с неизменной интонацией Вождя).

@темы: весна, расстрелять, учеба

---

Волшебные дни. Даже странные сны их не портят. Даже наоборот. Дай Бог, чтобы это продлилось как можно дольше...

Я наконец почувствовал дыхание весны.

---

Зуб болит. И не только он - последствия похода к зубному.

Зато я давно так не смеялся! Вот люблю иногда. До сих пор сижу, как идиЁт, с такой же идиЁтской улыбкой. Я это иногда умею.
Кушать пока больно, поэтому отпаиваю себя чаем. Посмотрел немного Доктора Кто, прибрался в квартире. Не сказать, что что-то резко изменилось, но утренняя депрессия ушла. И замечательно.

Надо бы сегодня достать гитару, ибо давно не.

---

404

Жуткая ночь. Страшно и больно. Я еще никогда не слышал, чтобы сердце так билось. Громко, Господи, как громко. И нельзя открывать глаза. Ужасно. Я не знаю, сколько я не мог заснуть, но это длилось почти вечность.

И снова чертов сон. Почему в очень ответственный момент я забываю о самом необходимом? И почему так дико, когда пытаешься хотя бы там удержать, сберечь что-то очень важное?

Мне плохо. Хочу спать. Когда вернусь, лягу. Хотя кого я обманываю: снова будет комп.

---

Заголовок, или очередная бессмысленная запись.

Такие мелочи. Так странно. Больно... Или я это себе накручиваю? Кто ж теперь разберет.
А жизнь так хороша. Серьезно. Даже с учетом того, о чем мы с Тобой говорили вчера. И не только вчера. Кажется, я начинаю Тебе надоедать. Но Ты не скажешь об этом, я знаю. Зато я больше так не буду. Мы закроем это и будем думать о другом. Особенно я.

Сны теперь приходят каждый раз, когда я сплю. Я могу окончательно проснуться и встать с кровати только тогда, когда увижу странные картинки. Мне это нравится все меньше и меньше. Вот, например, вчера я несколько часов не мог подняться с кровати. Поднимал голову, ощущал, что хочу подняться, хотя бы для того, чтобы выпить стакан воды. Но нет, каждый раз падал на подушку. Но зато сразу после очередного странного сновидения не просто проснулся: подскочил!
Странно. Их слишком много. Сны - это отражение того, что происходит в голове. Такая высокая концентрация странных картинок, непонятных мне совершенно, - возможно, отголоски того, чем я ежедневно нагружаю себя? И зачем, спрашивается, нагружаю?

Хороший день, только когда приехал домой, начала жутко болеть голова.

---

Странно. Ну, или нет. Сны - сны - сны.

Когда у тебя в голове творится что-то непонятное, когда ты слишком загружаешь себя мыслями, когда нет времени просто разобраться в себе, приходят самые странные сны. Проанализировать хотя бы сны за последнюю неделю. Даже как-то не по себе становится. Особенно вводит в ступор вопрос: "Что же у тебя в голове?" Я бы сказал, но... нет.



Впрочем, какими бы безумными, странными, или даже больными ни были мои сны, все же можно проследить некоторые закономерности, совпадения или повторения.

1) В последнее время все чаще в моих снах появляется наша старая дача. Почему - понятия не имею. Хотя с этим местом связан один из основных моих детских страхов. Но во сне - ни намека на это. Просто дача. Почти в каждом из последних снов.

2) Фестивали или праздники. То я выступаю на открытии, однажды со сломанной рукой, то я просто оказываюсь ка каком-то массовом мероприятии. Несколько последних снов об этом.

3) Люди, которых убил я. Вот уже два сна подряд, в которых я кого-то убиваю, а потом с криками и истериками доказываю свою невиновность. Ну, или признаю вину, но давлю на жалость. Главное - делаю все это наиграно, искусственно, исключительно с целью защитить себя и выйти сухим из воды.

4) Когда надо спасаться или звать на помощь, у меня пропадает голос.

5) Я вечно летаю, спускаясь по лестницам. Разбегаюсь и лечу.

6) Узкие тоннели. Через которые надо пролезть, чтобы спастись. Когда я преодолеваю их, меня обязательно ждет тупик или обрыв.


Вчера, когда я ложился, в голове был целый калейдоскоп мыслей. Они долго не давали мне уснуть. Я, наверное, передумал слишком много. О том, как теперь молчать о многих вещах. О том, как заставить себя разобраться в своих ощущениях. О там, как перестать думать об ЭТОМ. Как быть легким, веселым и жизнерадостным (или хотя бы казаться им). Как убедить себя в том, что все идет правильно. Что я не теряю дни, недели, месяцы, годы не на то.



Почему я сейчас это пишу? Наверное, я просто запутался. В мыслях, в снах и вообще - в себе. Но сны правда странные. Никогда еще не было так, чтобы они приходили ко мне каждую ночь. Интересно, что будет дальше. И жаль, что сны нельзя записывать на пленку.

@музыка: Purple Eve – Taranta

@темы: мысли, сны

---

Мозг на вынос.

Ок. Ясно. Понятно. Хорошо. Ааа, ясно. Да, понятно. А, ну хорошо.

Точка. Молчание. Тишина.

Явление когда-то временное, а теперь почти перманентное. Кого-то до боли напоминает. Не хватает только извечно - ежедневного "Сейчас не могу, у меня пока слишком плохое настроение и вообще не до тебя мне ерунда по жизни".

Может, и мне в свой лексикон добавить? Буду эдакая новоявленная Эллочка-людоедка. Мрак. Жуть. Крррасота!





А вообще день выдался чудный.

@темы: мрак, жуть, красота

---

Вот и закончился день. Могу даже сказать, что я молодец. А еще я устал.

Сегодня я в красках представлял ужасные моменты, которые могли бы/могут произойти в моей жизни. К чему бы это? В последнее время замечаю себя за этим занятием уж слишком часто. Я, конечно, фантазёр еще тот, но... Дальше идеальной жизни и радуги пони бабочек других приятных вещей дело не заходило. А тут. Наверное, я все же мазохист. Пусть и моральный, но конченый. И ведь столько всего надумал. Продумал образы, реплики, ощущения. Представил свое каменное лицо (хотя чего его представлять, каждый день его в зеркале именно таким и вижу).

А вот сейчас задаюсь вопросом: а будет ли мое лицо "каменным"? Да, я стараюсь по возможности держать его таким. По возможности. Когда внутри тебя буря, сложно сохранить внешнее спокойствие, изобразить безразличие. Когда ты горишь, тяжело изображать холодность. Есть ведь какой-то предел, когда даже самые сильные люди ломаются. Хотя многие из них, наверно, наедине с собой проливают немало слез. А если ломаются даже сильные, то что говорить обо мне? Могу ли я назвать себя сильным?.. Сейчас я не могу ответить на этот вопрос. Удивительно, а ведь днем бы еще сказал: "нет". А раньше говорил "да". А теперь... Все так неоднозначно, на самом деле. Наверное, дело в ситуации.

За холодной маской всегда скрывается что-то настоящее, живое. (Впрочем, как и наоборот: когда внутри тебя пустота, пытаешься создать иллюзию чего-то полного, целостного, отчаянно хватаясь за все, что угодно.) И не всегда понятно - стоит ли пытаться пробраться под эту маску? А зачем, собственно? Достаточно просто заглянуть в глаза.


Итоги сегодняшнего дня: встреча с дорогим человеком и законченный набросок рисунка. А я все же молодец, только бы еще отогнать негативные мысли.
Хороший день. Один из сотен хороших дней.

Наверное, пора готовиться ко сну. Доброй ночи.

@темы: повседневность, поток, вечер

---

И снова утро.

И снова утро! Обычное февральское утро. На улице холодно, наверное.
А у меня - горячий чай, компьютер и музыка. Все как всегда. Все. Как. Всегда.

И вот я уже начинаю продумывать различные сценарии. Сколько вариантов! Мое утро может быть таким, таким и даже таким! А главное, все так легко можно изменить. (Наверное)

Но ничего менять я, конечно же, не буду. И дело не в том, хочу я этого или нет. Да и откуда мне знать, чего я хочу. Пока я существую живу, пока все складывается так гладко и пока не надо прилагать дополнительных усилий, я буду каждый день начинать с пресловутой чашки чая, с включения компьютера, с одной и той же музыки и с одних и тех же мыслей: а что было бы, если...

Было бы. Или не было бы. Тот еще вопрос, на самом деле. Была бы другая жизнь идеальной? И что, по сути, представляет собой это "идеально"? Об идеалах можно рассуждать вечно, а заодно мечтать, грустно вздыхать и выдвигать трагические тезисы о недостижимости и безысходности. Одно дело, когда к чему-то стремишься и терпеливо преодолеваешь все препятствия на пути к этому своему великому "идеалу". А другое дело - когда в мечтах прикрываешь глаза, а потом встряхиваешь головой, сокрушенно вздыхаешь и как можно более трагичным голосом произносишь: "Но нет, у мня так никогда не будет". Конечно не будет. Ты хоть что-то ради этого сделал? Даже если нет, готов ли?

- Нет, конечно, - отвечаю я себе, и все сразу становится на свои места. Февраль, утро, чай, экран монитора и "Маскарад" Хачатуряна. И некое подобие полуулыбки.

Доброе утро, мой город. Лучи февральского солнца пробиваются сквозь шторы. Будет хороший день.

@музыка: Арам Хачатурян – Вальс из балета "Маскарад"

@темы: повседневность, как всегда, утромысль

---

Зачем-то.

11 февраля 2014.
Сегодня родился мой первый за 19 лет жизни дневник. Это все Вы.

Хочется кофе, но дома один только чай.

Добрый вечер.

@музыка: I Monster – Who Is She?