Итак,

Поймал себя на мысли, что разучился писать. Ну, в том смысле, что я в последнее время не могу адекватно перенести свои мысли на материальный носитель.
А раньше вот и стихи, и рассказы всякие, и, о боги, фанфики, брр, и вот даже сюда писал как-то так душевно (в пятницу, собственно, в процессе перечитывания, чуть слезу не пустил).

Вот я повзрослел-поумнел, стал весь такой серьезный, а писать разучился.
Надо возобновить практику, что-ли.
Нельзя всю жизнь писать одни только ответы на обращения.




Кстати, эти два дня в Новгороде прошли просто божественно. Мы выспались и наелись на неделю вперед. Вот оно, неистовое веселье х)

---

Удивительно, как долго человек может зацикливаться на одном и том же. Ну надо же, какой я молодец. И, кстати, не я один, ибо нас тут собралось небольшое злопамятно-озлобленное сообщество, пусть даже каждый в своей степени и очень в своем роде.

Я, кстати, очень скучаю по Владивостоку. И проблема в том, что даже если я б решил сорваться (а я этого не сделаю. только не без родного человека) и вернуться назад - у в ы. Того Владивостока больше нет, как бы громко это ни звучало. Скажем так. Мне страшно не хватает Владивостока образца 2014-2015. Самой атмосферы. Близкие люди - это, разумеется, само собой... Но не атмосфера, нет, тех чувств и мыслей, событий и мелочей, той музыки и людей таких, как тогда НЕ БУДЕТ больше никогда. Все изменились, все изменилось, изменились восприятие, отношение, характеры, мысли *и можете продолжать список сколько угодно*.

Как жаль, что я не могу хоть на мгновение стать собой-того-времени, важного в плане переломных моментов, переменчивых мыслей и какой-то...странной, в своем роде "стабильности", если это можно так назвать. Самым преобразующим фактором, конечно, стал для меня Питер, но перед этим... Как много было перед этим.

Удивительно, почему в таком разнообразии и старательном наполнении не ощущаешь полноты? - Ответ очевиден. Мне очень не хватает некоторых людей. Почему нельзя просто, по щелчку, забрать их сюда, к себе, в эту комнату с тонким лучом света, пробивающегося сквозь шторы, с начинающими увядать розами на столе и с музыкой, истерично срывающейся на всю квартиру. Мне нужно их обнять. Мне нужно слышать голоса. Даже непродолжительного отрезка времени мне хватит для того, чтобы наполниться энергией, вздохнуть с новой силой и....и. И ничего. Продолжу существовать от вечера до вечера, проводя свой долгожданный отпуск у экрана монитора. Черт возьми, почему мне обязательно нужно все самому себе испортить? Почему, как только выдаëтся свободное время, начинается этот "самоанализ" (см. "психологическое членовредительство")? Да патамушта, ну.

А за окном, между прочим, май, пусть и календарный только. Пошел только пятый час с начала рабочего дня, от которого меня избавляет законный-заслуженный отпуск, а мне уже позвонили с работы. Кхе.

Понимаю, что не хочу сегодня сидеть дома. Хоть немного, но где-нибудь.

З.Ы. Верните меня в Калининград. Я жить хочу в Калининграде. Что по эмоциональному наполнению сравнится с теми тремя днями, что мы были там? Ничто не сравнится. Хочу, хочу, хочу.

З.З.Ы. По-настоящему понимаешь все "прелести" взрослой жизни тогда, когда уже поздно и она идëт у тебя полным ходом. Как говорят в интернетах, у тебя есть деньги на игрушки и вкусняшки, но ты их не хочешь. Вот и у меня что-то в этом роде. Деньги на отпуск есть, а поехать не с кем. Хотя у меня уже была мысль просто садиться утром в какую-нибудь электричку и на весь день уезжать, и возвращаться только под вечер. Но как-то это так себе. Мда.

Пойти, что ли, чаю наконец выпить. (Забавно. Перечитывал сегодня весь дневник. Все время писал о том, как я пью-люблю-обожаю кофе. А сейчас как-то...не знаю. То ли кофе не тот, то ли я не тот, то ли всë и вся е*нулось с ног на голову к чертям собачьим и кончилось радужное детство и пора страдать. Тьфу ты. Чаёк теперь больше люблю, в общем.)

Всë-таки пойду.

@темы: весна, спонтанное, изнанка, тоска о, ностальгия

---

Волшебные воспоминания о вчерашнем дне. Об этой ночи. Обрывки мыслей в голове. О бо жа ю.

---

Брр. Лезет в голову всякое.

Надо ложиться спать, как нормальный человек, на не под утро.
...но нет.

---

Голова еще болит.

Я скучаю.

---

Ну хватит уже врать и пытаться что-то эдакое из меня выдавить. Нет бы честно сказать, как я когда-то.
Не такой уж высокий у меня статус.


Первый день пошел. Я уже безумно скучаю. Возвращайся скорее.

---

Ich werde mich befreien.

Du kannst mich nicht zerstören!

Auch wenn Du jetzt noch glaubst,

Dass wir zusammen gehören.

---

Мррррр. Хорррошо.

---

Краски бывают такими яркими, или это самовнушение?

То, что я Тебе написала - почти правда. На 95%.
Поцелуй за меня наше море,светлая моя женщина. И привези соленые брызги на своих губах.

---

4 строчка в записи от 17 января 2016г. - наглая ложь.

---

Дни несутся. Скоро, совсем скоро осень. Мы не готовы к ней, не готовы совершенно. Особенно к учебе и холоду. Отдать образованию 15 лет своей жизни и так много возмущаться из-за предстоящих двух... ох, в этом весь я. Неужели снова покупать тетрадки?... АРГХ! Не хочу. Куплю одну на все предметы, ибудет мне радость,мир и вечный покой. ...Кстати о вечном покое. Сегодня у меня был чудный моцион по кладбищу.

Что-то грядет. Ну, или я надумал. В любом случае...здорово. Эйфорииияяя. Я словно бросаюсь в омут с головой. Но в чудеснейший омут.

Эти улыбки, когда мы затрагиваем определенные темы, кажутся мне слишком уж многозначительными. Что ж... может, ты окажешься права )

Перечитаешь свои старые стихи - непременно нахлынут воспоминания. Вот ведь трэш там попадается...

Взгляды стали совсем открытыми,
И слова разгорались пламенем.
Вам в этом мире неискреннем
Мое сердце не покажется каменным.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Рук холодных тонкие линии
Опаляет дыханье горячее.
Я смотрю Вам в глаза, словно в зеркало,
И клянусь Вам, мы - настоящие.

Të dua.

---

Вот ведь женщины попадаются, а. Истерички! Жуть.

Сегодня наконец позвонили! Чудесно. Завтра столько всего предстоит! Очень много. И я даже не скажу "слишком". Очень!

Лето как-то быстро летит, совсем незаметно. Уже 8е августа... Кошмар. Да, я понимаю, что все хорошее заканчивается очень быстро, но о каком хорошем речь? Это лето - совершенно сумасшедшее, и, увы, не в хорошем смысле этого слова. Надежда, которая у меня была на август, как-то медленно тает... Эх. Завтрашний день, пожалуйста, исправь это дело хоть немного...

Собираемся смотреть фильм. Давно хотел его пересмотреть, и вот этот день настал.

Ноги гудят. Хорошая физическая усталость. Моральная только - ни к месту совсем.

---

Утро доброе. Точнее, не совсем доброе. Да и не совсем утро XD
Но дальше спать как-то уж совсем не дело, поэтому надо вставать.
За окном, по иронии судьбы, солнышко. Наверное, потому что мы сегодня планировали сидеть дома. Завтра у меня планы...дождь будет, да? )

Я на знаю, да и не хочу знать, наверное, что я делаю ночью, что наутро моя половина кровати в таком диком состоянии. Вот именно моя. У И. все аккуратненько-прилично. Ну блин.

Я все еще болею, и под утро был дикий приступ кашля, ну просто страшный. Что ж это такое? Не буду больше пить это лекарство, раз от него такой эффект. Лучше буду выздоравливать по-старинке: ничего не делать, и авось само пройдет.

---

Меня внезапно критикуют.
Ха - ха.
Ну и к черту.

---

I don't know what you've done to me,

But I know this much is true:

I wanna do bad things with you.

---

Внезапно столько нового обрушилось на мою голову... Нового... Новое - это хорошо.

---

Как удивительно быстро дурные мысли проникают в голову. Не успеваешь даже дослушать очередную песню. И отчего так тяжело дышать? Было бы приятно говорить что-то вроде "эта боль заглушает все. я даже не могу дышать." Чушь. Просто нужно было лечиться нормально, когда было еще не поздно. А теперь - сиди и терпи. Ну-ну. Бедная И., за что я ей?
Меня расстраивает тот факт, что в один момент я перестала видеть ситуацию в хорошем свете. Все варианты развития событий - один другого хуже. Сам придумал - сам расстроился. Смешно? Наверное, только я с уверенностью могу сказать, что я права. Правда, от этого только хуже. А еще хуже от того, что я загоняю себя в слишком жесткие рамки. И еще, еще хуже то, что я совершенно осознанно могу сказать "я хочу быть в этих рамках. Х.О.Ч.У.". На что я подписываюсь? Ну, тут очевидно. Жестокость по отношению к себе - вещь привычная для тех, кто хочет, но по каким-то причинам не может быть жестоким с другими. Но это временно. Когда я войду во вкус, все изменится. Даже мое понимание происходящего.
Не это ли то, чего тебе хотелось? Хотелось для себя же. Не это ли демонстрировали твои жалкие попытки что-то доказать? Хочешь чувствовать себя жертвой - валяй, а я к тебе присоединяюсь. Только не вижу тут ничего такого уж ужасного.
Воспользуюсь твоей дешевой фразой. Я тоже, ага. Это не те истины, которые приятно осознавать. А принять? А принять легко. Только не из-за иллюзий и абстракций, в которых кое-кто увяз по самое горло. В отличие от тебя, то что есть у меня - настоящее, а ты просто большой капризный ребенок. Если ты когда-нибудь это и прочтешь, то презрительно усмехнешься. Ну и к черту.

Ах, да. Ты уж прости, что не могу назвать точную дату.

---

Какие интересные вещи узнаешь случайно.
Я зла, как черт.
Не то чтобы это что-то меняло, но я имела право. Я должна была. Должна была, бл% ть. Но нет, давайте подождем. Давайте будем дружненько пребывать в якобы счастливом неведении. Ну ок, держите-с, угощайтесь, господа хорошие, все для вас.
Я запомню, что я - это так, ерунда. Спасибо, что уж.

У меня дико болит нос с самого утра. Будет мило, если выяснится, что с ним что-то не то. Вот не удивлюсь. Это ж так, ерунда, всего лишь я. Нуу, да. Закрыть глаза и уснуть. Только нет. Буду завтра невыспавшимся комком нервов.

Ночи доброй, ага.

---

Боже, как сложно быть бабой. В голове каша. Фи.

От меня теперь не просто веет, но и в прямом смысле пахнет тленом и декадансом. Чудные духи!

Хочется моря и вина.

---

Мы действительно скатились. Совсем. Сегодняшний разговор - тому подтверждение. Я не одна так думаю, а значит, здесь есть, над чем задуматься.
То, что не давало покоя уже больше года, всплыло этим вечером.
Так неправильно ловить у себя в голове мысли ОБ ЭТОМ. Ну неправильно. Но это отчасти приносит облегчение. Отчасти. Большей частью же я снова начинаю себе накручивать.
Все будет сложно. Черт возьми, никогда не было легко, и, видимо, не будет. Выстоим ли мы? Будет ли третьим "да" после двух "нет"? Не будет ли потом тошно независимо от принятого решения? А может, все образуется, и тогда...тогда у нас все равно будет несколько проблем. Мелочи с твоей стороны и одно большое разочарование с моей. В последнем, вероятно, есть доля моей вины. А может и нет. Мооожет... Судьба - забавная штука. Любит повеселиться. Любит сделать больно. Почему это именно со мной? Почему я не могу..? Почему это терзает меня уже не один год? Почему мне страшно думать о том, во что это выльется через несколько лет? Или через несколько десятков лет.... Это так больно. Кто-то посмеялся бы сейчас надо мной, но это не смешно. С каждым разам все более не смешно. Я ненавижу это. Меня это бесит, раздражает. Меня это разрывает изнутри, черт возьми. Но я то я могу сделать?... Да ничего не могу. Это не в моей власти. Это не то, что я могу исправить. Аааа.
И это только одна сторона медали, я повторюсь. Наши внешние факторы играют немаловажную роль. Я не хочу мириться с тем, с чем вы пытаетесь меня примирить. У меня впереди жизнь, так какого черта я должна в почти самом ее начале в массовом порядке соглашаться с тем, что будет разъедать потихоньку мою "идеальную" будущую жизнь? Боже, как же накипело.
И самое забавное - здесь мне хорошо. Мне сейчас действительно хорошо. Конечно, не прямо в этот момент. Не в те моменты, когда я задумываюсь о будущем. Я наконец нашла, чему радоваться. Что любить здесь. То, что превращает существование в полноценную жизнь. Мне больше не хочется лезть на стену. Мне надоело ненавидеть этот город. Но это-то тебе и не нравится. Так уж вышло, что я должна продолжать считать себя невольником ужасного стечения обстоятельств, рыдать ночами в подушку и грезить нашими видами. А тут я вдруг такая плохая, живу себе спокойно. Ага, щас. Не дождешься. У меня и так достаточно поводов для негатива.
Пусть все катится к чертям. С губ срывается нечто, похожее на вымученный смех. Не в первый раз за сегодня. Столько раз за наш сегодняшний разговор. Осознание. Понимание. Почти что принятие. И злость. За те оба раза. За отношение. За нежелание, за зависимость, за...
А еще мне стыдно за некоторые слова. Но я не буду извиняться. Мое право. Вот сейчас - МОЕ право.
Кажется, я окончательно поняла всю ситуацию. А с окончательным решением - беда.
Посмотрим, что будет.

И я какого-то черта не сплю, хотя завтра рано вставать.